大家好，今天来为大家解答梦见自己演小品这个问题的一些问题点，包括梦到了小品也一样很多人还不知道，因此呢，今天就来为大家分析分析，现在让我们一起来看看吧！
如果解决了您的问题，还望您关注下本站哦，谢谢~
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一只猪和一只企鹅被关在-20℃的冷库里,第二天企鹅死了,猪没事。
为什么？你不知道？对了，猪也不知道！
▲你好:今天是国际妇女节,我代表国际妇联正式通知您:所有女厕及女浴池均向阁下免费开放,敬请光临。
▲请大声朗读:：卧梅又闻花，卧枝伤恨低。
邀闻卧石碎，卧湿达春绿。
▲一直想对你说句话,可你知道它的分量,一旦说出，可能咱连朋友都没法做了,但我控制不住感情!现在我鼓足勇气对你说：什么时候请我吃饭？
▲记住了，第一：我永远是对的，第二：如果我错了，请参阅第一条。
▲你和我都没有错，都是斗嘴惹的祸，还是不要说抱歉，一起吃饭你付钱。
▲你生气了吧，生气的话就哭-出-来-吧。
。
嘻嘻嘻嘻!
【超级搞笑】
▲打破老婆终身制，实行小姨股份制。
引入小姐竞争制，推广情人合同制。
▲握着老婆的手，好象左手握右手；握着小姐的手，好象回到十八九；握着女同学的手，后悔当初没下手。
▲给你点阳光你就灿烂，给你点洪水你就泛滥。
我让老太太抹红嘴唇儿，给你点颜色看看。
▲希望:领导顺着你,汽车让着你,钞票贴着你,法院偏向你,官运伴着你,学校由着你,房产随便你,恋人爱着你!
▲男人二十是奔腾，三十是微软，四十是松下，五十是联想。
▲单身是领悟，恋爱是失误，分手是觉悟，结婚是错误，离婚是醒悟，再婚是执迷不悟，没有情人是废物，情人多了是动物。
▲初见倾心，再见痴心。
终日费心，欲得芳心。
煞费苦心，想得催心。
难道你心，不懂我心！
▲笨笨男人＋笨笨女人＝结婚；笨笨男人＋聪明女人＝离婚；聪明男人＋笨笨女人＝婚外情；聪明男人＋聪明女人＝浪漫爱情；我们？
▲你的眼睛眨一下，我就死去，你的眼睛再眨一下，我就活过来，你的眼睛不停地眨来眨去，于是我便死去活来！
▲太太出门要跟从，太太命令要服从，太太错了要盲从；太太化妆要等得，太太生日要记得，太太花钱要舍得，太太打骂要忍得。
▲祝你致富踏上万宝路、事业登上红塔山、情人赛过阿诗玛、财源遍布大中华。
▲对不起啊，我不是故意的，我是看你那么冲动，配合你一下而已，我虽然不是什么正人君子，但也不至于趁人之危啊！
▲谁说我斗鸡眼？我只是把视线集中在一点以改变我以往对事物的看法!
【搞笑手机短讯】
▲国王要100头猪。
大臣只带了99头。
国王说：“还有1头猪呢”？大臣说：“还有1头正在看短消息!”
▲经系统检测，你的手机已感染WAP病毒。
请马上打开机身，将电路板弯成90度角！
▲一个国王正让大臣找一百只乌龟，结果大臣找回九十九只，国王询问原因，大臣说：另一只正看手机呢！
▲公鸡母鸡是夫妻,整天忙着孵小鸡.小鸡头脑有问题,不吃不喝不休息.公鸡母鸡心焦急,躲在一旁看小鸡.傻冒小鸡没注意,正在偷偷看手机。
【最搞笑的短信息】
[1]动物类：
▲与你偶遇，慌乱的我不知所措。
你含情脉脉的双眸，我无法回避。
我明白你的心。
我拼命跑开你却紧紧相随。
我哭喊着：“谁家的狗没人管？”
◆我昨晚梦到你了：我们漫步在小河边，相互依偎着。
你抬头凝视着我的眼睛，深情地吐出三个字……汪汪汪
●乌鸦说：我是天鹅中烧炭的；麻雀说：我是孔雀中抽鸦片的；鹦鹉说：我是燕子中坐台的；烤鸭说：我是自焚的
[2]恶心类：
▲送你一份有屎以来，粪量最重的礼物，你一定会大吃一斤，还要多多饱含，如觉粪量不够还请自便！
◆人生至古谁无屎，有谁大便不用纸？若君不用卫生纸，莫非你是用手指！
[3]成人类：
▲日本某赛事参赛阵容：男选手有龟头正雄和一夜五次郎，女选手有梅川库子和见君脱库子。
裁判为韩国社经巨子朴成性
◆一尼姑去医院做B超，粗心的护士将一孕妇的化验单给了她。
尼姑看了以后叹了口气道：“这年头，连胡萝卜都靠不住了。
”
●“紧吗？”“不紧！
”“可以再进去一点吗？”“小心一点，应该可以！
”“痛吗？”“不痛！
感觉真爽！
就买这双吧。
”
▲“先生你好，经核查你的*茎经过数万次的磨擦，已过报废期。
请带上户口本速到本市性交协会办理报废手续，如不办理将依法强行切除，祝你“剩蛋”快乐！
”
[4]爱情类：
▲我们要天天思念，但不要天天相见。
我负责美丽妖艳，你负责努力赚钱。
你可以和别人相恋，但不要让我发现，若被我碰见，哼……耗子药煮面！
◆读这讯息，你已欠我一个拥抱；删这讯息，欠我一个吻；存这讯息，欠我一个约会；要是回复，你欠我全部；要不回复，你就是我的
●可爱的你偷走了我的情，盗走了我的心，我决定告上法庭？法官翻遍了所有的纪录和案例后，陪审团一致通过：判你终身伴我！
[5]贬人类：
▲听说你被拐卖，真地把我吓坏，你虽从小痴呆，却对社会无害，谁人如此大胆，竟敢拿你去卖，我真替他担心，卖得掉才怪！
◆知道吗？我一直暗恋你，想你的脸、你的唇、你的舌头、你的耳朵，可是我太穷没勇气表白，现在我有钱了，我可以大声说“老板，把那个猪头切一半给我”
●亲爱的，你知道吗？你近来消瘦了许多！
我是看在眼里，疼在心里呀，眼看就要过年了，你的身体却让人担心……谁不想让自己的猪多杀几斤呢！
[6]整人类：
▲恭喜你中了大奖，请于今天晚上十点整，带着马刀、鸟枪、土炮到中国人民银行蒙面领取。
◆天生我才必有用，唯独是情弄不懂！
某日王帝托梦来，明早八点起床后，吃完蛋糕就会懂（试读每句第三字会有惊喜）
●警告：你好！
由于你的手机外形难看，样式过时，已严重影响本市的市容，我们决定发射信号摧毁该机。
[7]世间百态：
▲在一辆拥挤的公车上，一位女郎忽然叫了起来：别挤啦！
别挤啦！
把人家的奶都挤出来啦！
（她拿着酸奶呢）
◆某公厕对联：天下英雄豪杰，到此无不低头屈膝；世间贞女节妇，进来纷纷解带宽裙；横批：天地正气
●首长：同志们好！
士兵：首长好！
首长拍一士兵的胸部说：这肌肉练得多好！
士兵：报告首长，我是女兵
[8]愚人类：
▲我在天空写下你的名字，却被风儿带走了；在沙滩写下你的名字，却被浪花带走了；在街上写下你的名字，可是我被警察带走了
◆一农夫请兽医给猪配种，兽医说：看来需要人工配种。
农夫犹豫了半天，鼓起勇气说：行是行，就怕它咬我。
[9]祝福类：
▲送你一块点心：第一层，体贴！
第二层，关怀！
第三层，浪漫！
第四层，温馨！
中间夹层，甜蜜！
祝你天天都有一份好心情！
◆新年到，祝一帆风顺，二龙腾飞，三羊开泰，四季平安，五福临门，六六大顺，七星高照，八方来财，九九同心，十全十美
●祝身体健康，牙齿掉光；一路顺风，半路失踪；一路走好，半路摔倒；天天愉快，经常变态；笑口常开，笑死活该！
【奇妙的足球解说词】
▲现在场上比分是0：0，XX队领先。
▲中国队一脚射门，被区楚良奋勇扑出...
▲ XX队就像一台计算机，内存挺大，大到奔腾II代，可是运行不快，可能是感染病毒，看来主教练需要一张杀毒的硬盘！
！
...
▲"...各位观众，中秋节刚过，我给大家拜个晚年..."
▲现在场上火药味很浓，两队队员在场上你争我抢，两队的教练也在场下争风吃醋。
▲ XX把球一脚射进了大门,...我们来看看慢动作,...哦,...是用头顶进的。
▲忽如一夜春风来，意甲流行三后卫...
▲刚才我计算了一下，惊奇的发现：进球总数和失球总数恰好是一样多！
▲ XX前几天还在发高烧，高烧36度8；守门员身高1米82，体重28公斤。
▲随着守门员一声哨响，比赛结束了。
▲守门员将球回传给门将...
▲ XX球员30公里外一脚远射！
「中国好网」好站您我来共享!
▲队员在平时的训练中一定要加强体能和对抗性训练,才能适应比赛的激烈程度,否则,就会像不倒翁一样一撞就倒...
▲可能有的观众刚刚打开电梯，我们再把比分……
▲ XX队已经赛了7场, 2胜2平4负...
▲ XX在前有追兵，后有堵截的情况下带球冲入禁区……
▲主教练将XX队的裁判罚出场外...
▲现在站在跳台上的是英国队的裁判员……
▲甲A联赛十轮过后，尤文图斯排在首位。
▲××队后卫严重犯规，裁判将前锋××罚下场。
▲因为XX的身高比对方队员矮,因此在拚抢的时候它的肘部碰到了对方的脸上。
▲2004年最欠揍的短信息
1．
跟你当这么久的朋友，你一直都很关心我，
我却时常给你添麻烦，真不知该怎么报答你...
所以...下辈子作牛作马....我一定会拔草给你吃的...
2．
没事！
没事！
没事！
没事！
没事！
没事！
没事！
没事！
没事！
没事！
没事！
没事！
没事！
没事！
就跟你说没事了你还按个屁啊！
3．
很想你，可是又不好意思打给你，
怕你正在忙，怕你不理我，怕你觉得我骚扰，
真的好想跟你联络，但是…
电话费实在很贵，你打给我吧！
4．
如果你是流星我就追定你，
如果你是卫星我就等待你，
如果你是恒星我就会恋上你，
可惜...你是猩猩~我只能在动物园看到你!!唉..可惜ㄚ!!
5．
现在的我好乱..心里不知道在想些什么..
头脑都被快烦死了..我真的不知道要怎么办?..
你能不能告诉我....我真的不知道要吃大干面还是阿q桶面!
6．
谢谢你在我最失意的时候陪伴着我，
在我最须要帮助的时候拉了我一把，千言万语诉不尽，
只想告诉你：
「自从认识你没有一件好事发生！
你真带衰！
」
7．
对不起唷~~那么晚了还传简讯给你~~
如果有吵到你的话~~在此跟你说声~~
活该~~谁叫你要比我早睡ㄚ~~~呵呵!!
8．
遇到你~是我心动的开始
爱上你~是我幸福的选择
拥有你~是我最珍贵的财富
踏入红毯~是我永恒的动力
永远爱的人~是你
遗憾的是~我传错人了
10．
因为你，我相信命运；因为你，我相信前世今生。
也许这一切都是上天注定，冥冥之中牵引着我俩，
现在的我，好想说…
我上辈子是造了什么孽呀！
11．
由明天开始，市政府决定清除所有长相丑陋，有损市容的弱智青年！
你快快收拾东西，出去避避风头，别跟人说是我通知你的，切记！
不用感谢！
12．
上帝看见你口渴，创造了水；
上帝看见你饿,，创造了米；
上帝看见你没有可爱的朋友，创造了我；
然而他也看见这世界上没有白痴，顺便也创造你。
13．
如果政府规定一个人一生只能对一个好，我情愿那个人就是你。
我无怨无悔，至死不渝！
但偏偏政府没规定…那就算了！
14．
想你是件快乐的事!
见你是件开心的事!
爱你是我永远要做的事!
把你放在心上是我一直在做的事!
不过???骗你，是刚发生的事！
哈??哈！
15．
电话响了一声，代表我正在想你！
两声，代表我喜欢你！
三声，代表我爱你！
当第七声响起…
妈的，我是真的有事找你，还不快接电话！
16．
根据统计，超过99.9长的像猪头的人都用大拇指来按钮看简讯!
嘿嘿，不用换手了啦,已经来不及了。
猪头!哈哈哈
17．
我把你的名字写在天空里，可是被风吹走了；
我把你的名字写在沙滩上，可是被海冲走了；
我把你的名字写在每一个角落…
**，我被警察抓走了！
18．
如果长得好看是一种错…我已经铸成大错
如果可爱是一种罪…我已经犯了滔天大罪
做人真难!…你就好啦~没错又没罪…真羡慕你
19．
当白云飘过，那是我想你的痕迹；
当阳光闪耀，那是我想你的感觉；
当雨水落下，那是我想你的证据；
当雷电交加，那是我向天祈求你被劈中...哈--哈--
20．
如果说烧一年的香可以与你相遇，
烧三年的香可以与你相识，
烧十年的香可以与你相惜，
为了我下辈子的幸福，我愿意...改信基督教
█╋━━╋┏≈☆爱☆≈┏我爱你┃天地┃ㄖ↘心中情人↙ㄖ●╭○╮┃为证┃┛既然爱了就┗/█∨█\�╋━━╋→☆海枯石烂☆←∏∏
因为陌生，所以勇敢，因为距离，所以美丽┏━━┓我●╭○╮我┏━━┓┃天长┃想°☆/█∨█☆爱┃曾经┃┃地久┃你∏∏你┃拥有┃┗━━┛·☆爱你一生☆·┗━━┛
大学从我身上下来，边系裤子边说，青春留下，你走。
那一刻我才明白，不是我上大学，是大学上了我。
以打架为锻炼身体，
以谈判为练习口才!
以敲诈为经济来源，
以打劫为反应练习!
以绑架为智力游戏，
以坐牢为最终目的
我想要个健康平凡的，会炒番茄鸡蛋的，会操作洗衣机的，脸上可能还有点小雀斑的，见到生人会脸红的，知道酱油多少钱一瓶的，在我把大米扛回家时会帮我擦擦汗的那么一个姑娘。
这样的要求，高不高？如果真的有那么一个姑娘，那么神啊，我祈求你赐我一个吧！
一直以为，隐身了别人就找不到我，没有用的，像我这样拉风的男人，无论在哪里，都像漆黑夜色中的萤火虫一样，那样的鲜明，那样的出众。
那忧郁的眼神，稀嘘的胡子喳，神乎其神的AK扫射，还有,那杯82年的Martini和发哥给的牙签都深深的出卖了我....
说了你又不听,
听又不懂,
懂又不做,
做又做错,
错又不认,
认又不改,
改又不服,
不服也不说。
人十分厌世而且极具传染性,请在救护人员的陪同下与偶聊天,以免抢救不及导致悲剧的发生,本人对聊天引起的一切后果概不负责.
(
牛不群
上帝创造了大脑，于是我学会了思考
上帝创造了双脚，于是我学会了奔跑
上帝创造了双手，于是我学会了上网
经过思考，我奔跑着来上网
陪人聊天，每字6毛，标点符号半价收费，千字以上打8折!
先付款，后聊天，款到即聊。
对待非专业人士，偶不承担主动交谈义务。
网络虚假，若受伤、受骗，偶不承担任何责任。
树不要皮，必死无疑；人不要脸，天下无敌
本人成分：55%的帅，40%的酷，1%的微量害羞
适用范围：18—22四岁的PLMM
主治：心情不爽，缺少朋友，生活无聊
警告长期服用会产生比较严重的依赖性和对其他男性的排斥性
这家伙很聪明什么也没留下
、┎┈┈┰┈╱╲谁欺负我
┆~~~~┃~~◣╱└┈>
┆~~~~┃~~~~┆我就拿笔记下来.哼
┖┈┈┸┈┈┛
小沈阳：过年好！
（转过头对大成子说）你让我给你找的同学找着了，就这家。
去吧！
大成子：别价，儿子，还是你先去吧！
爹这紧张，心蹦蹦直跳。
小沈阳：你看你，爹，你咋这么完蛋呢？见个同学怕啥的？（指大成子）去，去！
大成子：你听爹说啊，你去吧，敲门去，出来个老头呢，你就问桂琴阿姨在家没，要是出来个老太太，你就问你是桂琴阿姨不？要是的话，儿子（从怀中掏出一封信），把这封信给她，别让老头看见啊！
（一推小沈阳）去吧去吧！
小沈阳：（比OK手势）欧了！
（敲桂琴家的大门）你老头在家没？
大成子：哎呀！
哪有那么喊的呀，你看出来是谁啊？
小沈阳：对！
对！
对！
（继续敲桂琴家的大门）家里有老头儿没？
大成子：有人没？
小沈阳：人啊？（继续敲门）有人吗？（哼着小曲）
桂琴：（开门）你找谁呀？
小沈阳：你猜？
桂琴：哎呀妈呀，这孩子，我上哪儿猜去呀？
小沈阳：帮你提个人。
桂琴：谁呀？
小沈阳：你同桌。
桂琴：同桌？
小沈阳：你同学，大成子！
桂琴：哎呀妈呀，大成子我知道啊，你是他啥人哪？
小沈阳：我是他爹！
不是，他是我儿子……不对，你猜我是谁？
桂琴：你是他儿子吧？
小沈阳：猜对了！
桂琴：你找我有事吗？
小沈阳：我爹给你一封匿名信。
桂琴：啥？
小沈阳：别让你老头看着啊！
桂琴：不是，那你爹人呢，他来没？
小沈阳：不是跟那蹲着吗！
看着你了，快点的吧（对大成子说），这个完蛋，快点。
桂琴：大成子！
大成子：桂琴！
桂琴：哈哈，老同学！
大成子：桂琴。
桂琴：你咋来了呢？
大成子：我这不是看你来了吗。
桂琴：你咋变样了呢？
大成子：都二十多年没见了。
桂琴：可不是咋的，胖了。
大成子：变了。
桂琴：是呀，你也变了。
（这时候老赵回来了，小沈阳对着老赵说）
小沈阳：大爷，帮个忙。
桂琴&大成子：咱们都老了。
小沈阳：给我照一张，给我照一张全家福啊！
（老赵拿起相机）福啦！
（老赵木讷了，把相机丢地上了）
小沈阳：哎呀？（捡起相机）哎呀妈呀，大傻瓜！
你咋给我摔地上了。
桂琴：老头，你回来了？
老赵：照全家福的家长还没回来你跟谁照呢？
小沈阳：那算你一个呗，大爷？
老赵：算一个？我是这屋的户主，算一个！
桂琴：老头啊，来，我给你介绍一下，我同学大成子。
（对着大成子说）我家老赵。
老赵：你好。
大成子：你好，大哥。
老赵：呵呵，这是谁呀？
大成子：这是我儿子。
小沈阳：主人翁回来了。
老赵：进来吧，来！
桂琴：进屋，进屋，孩子，来！
老赵：哎呀，我上前院老王家，跟他们玩会儿，喝点酒，斗会儿地主。
桂琴：哎呀，我说你脸咋通红呢。
（招待大成子一行人）来，来，来，坐这儿，孩子坐这儿。
小沈阳：我坐这，我挨着我爹。
老赵：刚来的吧。
大成子：呵呵，刚到。
怎么回事呢，我们爷儿俩在铁岭新城过年，听说老同学呀跟这块儿住，顺便来看看。
这大哥也回来了，桂琴呐，那我们就走了啊！
老赵：是不是有事啊？
桂琴：别着急。
大成子：没事儿。
老赵：这啥呀？
桂琴：啊，这信。
老赵：谁的？
小沈阳：我爹写的匿名信。
老赵：匿名信啥呀，有事找咱们吧？
大成子：没有事儿。
老赵：能看不？
小沈阳：偷看别人信犯法。
大成子：我是给桂琴写的。
老赵：（对桂琴说）那你让我看不？
桂琴：（边拆信边说）哎呀，犯啥法啊。
老赵：还是有事儿求咱们。
有啥事儿这同学关系你就找我，找了我也啥都办不了。
我给你看看这信啊。
（开始念信）
老赵：朝思暮想的琴，你要买钢琴哪？
大成子：不是，不买。
老赵：买啥琴哪？
桂琴：哎呀，那啥，我小名儿不叫小琴吗。
老赵：你不叫桂琴吗？这琴，你买不起，太贵了。
小沈阳：那得多少钱呢？
老赵：多少钱都不卖！
这孩子咋有点彪呢？
大成子：都是我惯的。
老赵：你惯，这孩子。
（继续念信）请允许我斗胆叫你一声亲爱的。
小沈阳：我爹真猛！
爹你真给劲！
大成子：大哥……别介意啊，这词搁现在，充其量就是你好的意思。
桂琴：哎呀，上学的时候就好跟我闹。
老赵：上学的时候就这么称呼你呀？
桂琴：那时候哪有这词呀？
老赵：我都没这么叫过。
（继续念信）在那个情圈初开的年龄……
大成子：情窦初开的年龄，那个窦字不会写，画个圈。
小沈阳：爹呀，你咋这么笨呢，斗地主的斗你都不会写呀？
老赵：太笨了，你俩一个学校的吧？
大成子：我经常辅导他。
老赵：我看出来了，这都你辅导的结果。
（念信）是你给了我信心和希望，帮我读了七年的书，一天不见你，我就像丢了圈一样……
大成子：丢了魂一样，那魂字不会写画个圈。
老赵：你这都啥水平？（念信）放假的时候，为了看你一眼，上你家干了不少圈活……
大成子：干了不少零活，那零字不会写。
老赵：你这是……
小沈阳：铃铛的铃！
老赵：哎呀妈呀，别说了。
你说你这七年书咋念的，你这画这些圈写这信。
大成子：多亏桂琴对我的帮助，借我铅笔，给我橡皮，考试的时候让我抄题。
老赵：抄题？哎呀，你这可把人吭了。
大成子：有时候也帮倒忙。
有一次期末考试，要我抄她题，我就抄了，完了得个零分。
老赵：咋抄的，咋还得零分呢？
桂琴：还好意思说呢，你问他吧。
大成子：我抄太全了，把名字也抄下来了。
老赵：啥玩意儿，后来呢。
大成子：后来出了俩桂琴我一分也没有。
老赵：那哪能有呢，你得多少分啊？
桂琴：我得九十呗。
老赵：算错了，俩桂桂琴应该得一百八呀！
小沈阳：大爷，你当我们校长得了呗。
老赵：当不起，这信我没法念了，这么大会儿念出仨圈来，再弄个圈凑够一个炸把我炸上了。
（对桂琴说）你念？
小沈阳：（举手）我念！
桂琴：行。
小沈阳：我不怕炸！
桂琴：孩子念吧。
小沈阳：我爹不会用炸，有一回斗地主，四个二把俩大王给带出去了。
我念了啊。
（换小沈阳念信）
小沈阳：小爹……
老赵：哎呀，小琴。
什么啊这是？
小沈阳：大爷，你瞅，这爹写的像琴不？
老赵：拉倒吧，没给你写个小圈就照顾你了。
小沈阳：小琴，这么多年我都在找你，我一直都想找个机会对你说一句……此处略去三个字儿。
为什么呢？
大成子：节能减排，省点儿墨水。
老赵：这此处略去仨字，都七个字了，你仨写不了？
大成子：不是。
老赵：你想说啥？
小沈阳：我爱你呗。
大成子：不是，感谢你，感谢你。
桂琴：哎呀，那你就写感谢你呗。
老赵：那还不得写个感谢圈啊。
小沈阳：琴，我退学后咱俩一直没见按过面，可每一年我的梦里都有你。
有一次咱俩走在放学的路上……此处略去27个字。
老赵：不是你说说你这到了小树林怎么了这都？
大成子：大哥，那是我做的梦。
老赵：梦丢了27个字？
大成子：不是，就是我俩做梦嘛，就梦我俩走到小树林了，就这功夫这孩子睡觉打把势，一脚就把我踢醒了，在想接梦就接不上了。
小沈阳：赖我干啥啊？
老赵：幸亏有你，要不然接上这梦，指不定梦到啥呢。
小沈阳：（继续读信）琴，你是我心里唯一的女人。
那年去乡里参加完汇演，回家的时候天已经黑了。
当时就我们俩，路过一片苞米地的时候……此处略去78个字。
老赵：来来，你说说，这也是梦啊？
大成子：这不是梦。
老赵：那这78个字是干啥了都啊？
桂琴：我哪知道啊？
老赵：你装啥糊涂啊？怎么黑天路过苞米地，这怎么啦这，又整这些字都没了？
桂琴：大成子，你咋啥都往上写啊，那又有这事啊？有这事吗你？
大成子：桂琴你忘了啊，那年咱俩上公社汇演去，回来前儿天就黑了嘛，咱俩就往家走，走着走着就路过一片苞米地，完一抬头（看到老赵）面前站头驴。
老赵：你上一边去！
大成子：这驴吧，瞪咱俩一眼就走啦。
小沈阳：爹你说啥呢，我大爷是长脸。
大成子：当时给我，给桂琴吓得妈呀一声，就扑在我怀里。
大哥，你说我咋整，我能走吗，我能不管吗你说？
桂琴：哎呀我想起来了，我确实有这么回事。
老赵：你不昏了吗？你还能想起来吗？
桂琴：当时我确实吓昏了。
老赵：你咋倒人怀里了呢？
扩展资料：
小品《同桌的你》演员表：
1、赵本山
赵本山，1957年10月2日出生于辽宁省开原市，喜剧表演艺术家、国家一级演员、小品演员、东北二人转教授，全国政协委员、中国曲艺家协会会员、全国青联委员、本山传媒集团董事长。
2016年1月25日在辽宁省曲艺家协会第八次会员代表大会上，赵本山被推选成为第八届曲艺家协会主席团副主席。
1982年，赵本山主演拉场戏《摔三弦》，一举成名。
1990年首次登上中央电视台春节联欢晚会的舞台，其中十五次获得中央电视台春节晚会一等奖。
1999年由个人投资主演的电影《男妇女主任》获得第22届大众电影百花奖最佳故事片奖，赵本山获最佳男演员奖。
2003年，赵本山首倡“绿色二人转”，并创立了以演出“绿色二人转”为主的“刘老根大舞台”。
2011年最后一次亮相央视春晚，表演《同桌的你》。
2013年蛇年春晚前，赵本山宣布退出小品舞台。
2014年担任《中央电视台春节联欢晚会》副总导演兼语言类节目总监。
2016年主演贺岁片《过年好》。
2017年主演农村爱情轻喜剧《乡村爱情10》。
2、小沈阳
小沈阳，原名沈鹤，1981年5月7日生于辽宁省铁岭市开原市，中国男演员、歌手、导演、主持人。
2006年拜赵本山门下；2007年参演首部电视剧《没完没了的爱》，开始崭露头角，正式进入影视圈。
2009年在中央电视台春节联欢晚会中与赵本山、毕福剑、毛毛，搭档演出小品《不差钱》；同年主演张艺谋导演的电影《三枪拍案惊奇》。
2010年主演动作喜剧电影《大笑江湖》。
2010年在央视春晚参演小品《捐助》。
2011年主演电视剧《怪侠欧阳德》。
2012年其主演电视剧《后厨》。
2014年在北京卫视春晚表演小品《真的想回家》。
2016年2月8日，参演的电影《西游记之孙悟空三打白骨精》全国上映；同年，主演电影《非常交易》和喜剧悬疑动作片《我说的都是真的》；同年，参加北京卫视明星真人秀《跨界歌王》的比赛，获得总决赛季军。
2017年确认继续在电影《西游记女儿国》中饰演猪八戒。
2017年6月主演电影《冰之下》入围第二十届上海国际电影节，2018年1月其自导自演的电影《猛虫过江》在2018年6月15日全国上映。
3、王小利
王小利，1969年4月28日出生于黑龙江省哈尔滨市双城区，二人转演员，喜剧表演艺术家赵本山先生的第一批徒弟之一。
2000年王小利夫妇签约长春和平大戏院演合约三年。
2001年王小利参加中央电视台《梦想剧场》节目并获得获银像奖；总决赛金奖，同年王小利报名参加了首届《赵本山杯》二人转大奖赛并获得金奖。
2003年出演电视剧《刘老根2》饰演宋秃子。
2006年参加《乡村爱情》的拍摄饰演刘能。
2009年出演《乡村名流》饰演刘一手。
2010年央视春晚王小利与赵本山、小沈阳等一起表演小品《捐助》。
2011年再登春晚表演小品《同桌的你》。
2019年，出演都市爱情喜剧题材的院线电影《大红包》。
1、梦见自己演小品的吉凶指数
基础稳固安泰，且能逃过灾害，免于祸患，而又可排除万难及得享名利双收之隆昌运，并获意外的成功发展，乃幸福长寿之吉名。
【大吉昌】
吉凶指数：82（仅供参考）
2、梦见自己演小品的宜忌「宜」宜探讨人生重大问题，宜独处，宜发微博。
「忌」忌给父母打电话，忌打包剩菜，忌给植物浇水。
本命年的人梦见自己演话剧演砸了，意味着心情不安，春秋之季不顺心，诸事宜退守。
梦见自己演搞笑小品，被人情道义所累，无法集中精力的一天。
这两天需要你关心的事情接迭而来。
面对面的决战或对抗，最好放弃，因为你要考虑的方面太多，反而影响了自己的胜数。
怀孕的人梦见小品演员，预示生男，冬占生女。
慎防动胎气。
梦见小品演员，按周易五行分析，桃花位在正北方向，财位在西南方向，幸运数字是 8，吉祥色彩是黄色，开运食物是鸭蛋。
上学的人梦见自己演古代的小品，意味着无法如愿录取。
怀孕的人梦见自己演古代的小品，预示生男，平安顺利。
梦见演小品，按周易五行分析，幸运数字是 5，桃花位在正东方向，财位在东南方向，吉祥色彩是黑色，开运食物是土豆。
做生意的人梦见演，平顺得财利不可任意改变或冲动。
梦见手上有虫子，吉兆，预示着身体会很强壮。
梦见看小品，长见识的一天！
今天的你会有机会接触到新的朋友，或者对新的领域发生兴趣。
借着这样的契机，你可以见识到许多新鲜的东西，潜能也有可能因此被激发，不要让惯性思维埋没了机会哦！
恋情方面，今天有机会遇到较谈得来的异性，对方身上的新鲜气息吸引了你，新的恋爱机缘也因此萌发。
本命年的人梦见创作小品，意味着未能解开困境，心情不定，工作中小心，慎防损伤之灾。
通常来说做梦梦到老公，都是出于对老公的爱和关心，或者是希望得到老公更多的爱，更加细致入微的体贴照顾。
老公是与自己相亲相爱的人，能够同吃苦共患难生活一辈子的亲人。
梦见老公也都含有“相濡以沫、恩爱长久”的愿望。
出行的人梦见自己演出小品，建议另选日期再出外。
恋爱中的人梦见自己演小品，只要不过刚强坚持已见，则婚姻可成。
梦见和老公上电视演小品，按周易五行分析，吉祥色彩是黄色，幸运数字是 0，桃花位在正北方向，财位在西南方向，开运食物是麦片。
出行的人梦见演，过一些日子再外出。
本命年的人梦见做小巴士演小品，意味着坚持已见、固执刚强则有损失。
梦见排练小品，今天适合为自己的生活制定计划，或是对自己的目标进行思考。
不过它们多半不涉及事业，只和你内在的情感以及个人的需求相关。
现代人往往只在意社会的各种规则，总是为了别人的期望而活着，有时甚至错误的认为它们也是自己的愿望，而忘记了自身真正的需要。
恋爱中的人梦见小品，掌握时机求婚必有结果，婚姻可成。
怀孕的人梦见演，生女，冬占生男，慎防胎死腹中。
1、梦见和老公上电视演小品的吉凶指数
三才配置至为优胜，基础坚实，希望如意，求谋容易达成目的，功名成就，成功后之发展如飞黄腾达，得上位之人所器，受下属所拥护，大幸福之长寿兆。
【大吉昌】
吉凶指数：86（仅供参考）
2、梦见和老公上电视演小品的宜忌「宜」宜申请休假，宜捐款，宜发微博。
「忌」忌摄影，忌观看演出，忌生吃蔬菜。
通常来说做梦梦到老公，都是出于对老公的爱和关心，或者是希望得到老公更多的爱，更加细致入微的体贴照顾。
老公是与自己相亲相爱的人，能够同吃苦共患难生活一辈子的亲人。
梦见老公也都含有“相濡以沫、恩爱长久”的愿望。
做生意的人梦见和老公上电视演小品，不听信谣言，有财利可得，大吉顺利。
恋爱中的人梦见和老公上电视演小品，有些误会，宜早化解，否则难相聚。
梦见和老公上电视演小品，按周易五行分析，吉祥色彩是黄色，幸运数字是 0，桃花位在正北方向，财位在西南方向，开运食物是麦片。
本命年的人梦见和老公上电视演小品，家庭风波，夫妻分离，子女不顺利的凶象。
多行善。
怀孕的人梦见和老公上电视演小品，生男，慎防胎死腹中。
梦见电视，预示着电视中的情节会出现在生活中。
梦见和老公上电视演小品，今天的你不得不对别人的事情负责。
完成起来可没那么容易，还是考虑清楚后再行动吧。
梦见演小品，事业占据了上风！
就算是今天，也会对工作/学业上的事情用心得比较多呢！
主动加班也是今天可能的事情。
家人却会因此被你忽略！
夜晚会回归到你真正的本性，对家庭的内疚也油然而生。
真是颇为矛盾的一天呢！
不过平平淡淡与轰轰烈烈从来就不能共存，一心二用只会让你更加劳心！
怀孕的人梦见做小巴士演小品，预示生男，春占生女、勿过分劳累动胎气。
做生意的人梦见自己演电视，代表平顺如意，慎防意外损失。
出行的人梦见自己演电视，建议旅途中多小心即可。
恋爱中的人梦见自己演电视，说明事有阻碍，最怕第三者插入，婚姻有变卦。
出行的人梦见我演电视，建议阻碍多。
延期出行。
恋爱中的人梦见演电视剧，说明掌握时机求婚必有结果，婚姻可成。
梦见老公上电视了，按周易五行分析，吉祥色彩是橙色，幸运数字是 4，桃花位在西北方向，财位在正东方向，开运食物是猕猴桃。
本命年的人梦见死人演电视，意味着贵人扶助，要有信心，平顺得财利。
怀孕的人梦见演小品，预示生男，秋占生女，饮食小心。
本命年的人梦见小品，慎防小人陷害，待人谦让有礼，贵人扶助逢凶化吉。
本命年的人梦见老公上电视了，意味着劳苦多，有坚忍之心，可望有好结果。
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